心痛和歉疚
（ 今天是母亲节，谨向博友们的母亲表示敬意！谨向作母亲的博友们表示敬意！）
每年一到母亲节，就心痛，就歉疚，因为我欠我母亲的太多太多，这是难以用金钱，用物质，用感情所能偿还的。
生我的时候，母亲大出血，在当时的医疗条件下，捡了一条命，是为万幸，其时的痛苦思之心碎。
三岁的时候，父亲过世，母亲孤灯独守抚养我和在褓襁中的弟弟，历尽艰辛。
卢沟桥事变的时候，举家逃难，母亲带着我们哥俩躲避到外祖父家，担惊受怕，躲过战乱。
我小时候娇生惯养，性格倔强，让母亲操碎了心。一段时间我与主持家务的伯父关系不好，母亲一方面要跟我伯父说好话，一方面还要规劝我，甚至恳求我，两头为难。
在大家庭中，上有公婆，中有妯娌，周旋其间，做人做事，费尽心思，极不容易。
在大家庭中，辛勤劳动了一生，从未有半刻休闲。
初中以后，我就不用功读书了，母亲难以规劝，干着急，干生气，管我又管不了，不管又不甘心。为我，母亲不知落了多少眼泪。
参军走了，弟弟病了，担心我，服侍弟弟，没有一天安宁。
我三个女儿，我弟弟两男一女，都是我母亲从小抚养成人，我们家当时像个托儿所，晚上睡觉，横躺竖卧围在我母亲身旁，其劳累艰辛可知。
我实行薪金制以后才有些微的补助，长期以来就靠点滴的房租和变卖字画等物维持生活。
一个时期母亲两头跑，又得在京照顾子孙，又得来北大荒照顾我们（不是儿媳有病，就是我下放）。
母亲开始对火葬思想不通，和我提出死后要埋葬，我竟然一口回绝，连句善意的谎话都不说，当时使母亲悲痛欲绝。后来母亲还是接受了火葬。
文，革中因为害怕把孩子送到我这里，以为我这里是避风港，我吓得第二天就让同事把她送走，母亲在火车上曾想自杀，还是为了不给儿子找麻烦，才打消了这个念头。
晚年我几次回北京，大多是看病，还是母亲侍候我，我一天也没有侍候过母亲。
母亲希望我跟她聊会天，母亲健谈，我却很少想到这一点。晚年写回忆录才想起来，母亲的脑子里都是历史，为什么不跟母亲多聊聊。但后悔已晚，母亲带走的东西太多了。我和外祖父两家人都感到遗憾。
最后一年母亲卧床不起，我老伴瘫痪，我难以成行，病中没有侍候母亲一天。
母亲总是惦念我的病，电话中总是说：“我没事，你得注意身体！”逝世前两天还是这句话。
弥留时还喊着我的名字，可我不在跟前。
我是母亲名副其实的命根子，老人家一生几乎就是为我活着，我至今才领悟到这一点，但晚了。
母亲的爱说不尽，母亲的情道不完。母亲为儿孙奔波了一生，她没有生活的享受，只有生活的付出。不是我的回报，而是社会和生活的回报，老人家寿至94，升华到天堂；也有遗憾，就是只差六年，老人没有寿至百年。
我的心痛，我的歉疚，是永远不会消失的，直至终老。
博友们，爱你们的母亲吧！不然，你会和我一样的追悔莫及。
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